1
我在唱片市场里寻找着那张音乐小说，试图去找寻着那份滞留在五年前元旦的悸动。那是一首淡淡的歌。我还记得不久前我们在老家见过面，整整一下午，走走停停，奶茶爆米花。那是你几年以后的第一次回家。只有我知道。你只是告诉了我。我瞥下身边的他冲出KFC，你在楼下；我依然不敢抬头。这么多年来，我始终不敢正视你，是我过于卑微，还是你在我心里的形象远远超出了神圣的境界，至于超出多少，我一直无法估量清楚。
我已经很久没有和你联系。也许，三年前，你在我的生命里就已经不是最重要的了。即便我一直对自己说，没有人可以取代你的位置。终究还是在不经意间忘记了你的存在。我们都拥有着各自的幸福，你依然是2003时约定一辈子的哥哥，而我永远都只是你的妹妹，你的家人。只要你真的幸福，我对你的眷恋就可以到此为止。
我在凌晨两点睡去，缱绻反恻。
我整夜整夜地做噩梦。一个接着一个。
醒来的时候，已近中午。我总是睡眠过长，即使失眠偶尔存在。我还是会半夜突兀地醒来，喝一杯白开水。然后，忘记是怎样再次昏睡过去的。同寝的人和我说，已经很久没有磨牙了。我有点庆幸，现在的药物还真奏效。吃了两粒。而已。在梦里，我遇见过一只善良的独角兽。它在我的身边兜兜转转，扔下一句话，然后，消失不见。
你一定可以创造神话。
那次以后，独角兽再也没有和我说过任何的话语，只是追逐我。我拼了命一样向前跑去，连头都不敢回。我害怕一回头看见的是满目狰狞，更害怕撞见凶狠到可以杀死我的眼神。常常，我跑到了悬崖边，后面是它厚重的喘息声。很多次，我从梦里惊醒，一脸泪横。很多次，我毅然决然地跳了下去，至少得到的是飘逸的解脱。值了。
我开始害怕入睡。一味地酗咖啡。
2
我开始得到一些不成文的规定。朋友亦不是很多，在身边的更少。一直想在自己的文字里感谢那些始终陪在我身边的人。难过的时候会陪我去电玩室，陪我做弱智的选择题或是找不同。我觉得自己应该要担当些什么，但无能为力。我始终害怕一个人的独处。不吃饭。不见光。不说话。不微笑。不友好。
手机上异地朋友的简讯越来越多。我们都不再骄傲，亦不再年轻。
毕业的那一年，我们已经苍老。现在的一切，不过是雪上加霜。无力行走。
我快结婚了。
作我的伴娘好么。
婚姻在我看来是异常遥远的事情。说实话，我从来不敢想象自己会有穿上婚纱的那一天。我常常恐惧那样的瞬间。柴米油盐的生活，我真的甘心么。我常常又幻想家庭主妇的幸福，静静地等那个他下班，接过外套，一起做饭一起吃。也许，不久以后还会有孩子的唧唧喳喳声。似乎，这又是我理想中的生活场景。
经常会看见这样的言语：安，能猜到我是谁么。太多的时候，我只是说可能知道吧。但还是在搪塞。其实，我是不确定的。一味地温暖彼此的心，大段大段的言语让我眼泪婆娑。这样的瞬间，是如此美好。我们不曾见面，也许永远都不会见面。很多人在第一次看完我的文字后，留言说：安，你一定要幸福。嘴角上扬。双手合十。
我始终铭记。
你们给我的宠爱。
3
我遇到说爱我的人。
偶尔闹别扭，偶尔不开心。偶尔失望，偶尔恐惧。但是我从来都不会担心谁会离开谁。只因我们说好的一辈子。我害怕见面时迷糊地询问彼此是谁，叫什么名字。一想到这样的瞬间，我就不知所措。
你丢失了我。
还是我遗忘了你。
我想起梦里的独角兽。也许，我真的可以创造神话。那么，和我一起创造神话的人会是你么。我千万地置疑自己，却没有勇气问你。我总以为你理解我的。即便很多话我不说出口，你也一定懂我的。口是心非。缺乏安全感。期盼一个人带我离开。我把你当作以后的以后。任性妄为。胡搅蛮缠。刺伤你的同时刺痛自己。
我们不要分开。
我们不要背叛彼此。
by：简小安。
